теж варіант.

[maryxmas]

Aleksandra Kovaleva

Мечтаю об 11-м вече.

Ведущий:
Здравствуйте все. Сегодня перед вами выступят не только троица, порошенко и турчинов, но и Правый Сектор и Парубий от Самообороны.

Все: Ну наконец-то! А Турчинова - не надо.

Ведущий: Сначала заслушаем троицу, потому что они никому не интересны. Так что давайте быстрее по ним пройдемся и все.

Троица: Банду геть!

Все: Геть! Геть! Геть! Спасибо, до свидания.

Ведущий: теперь лидер Правого сектора - Дмитрий Ярош.

Ярош: мы не примазываемся к майдану и этим троим оппозиционерам, поскольку к Правому Сектору отношение неоднозначное, а троица все еще надеется на какую-то политическую карьеру. Но поскольку здесь Вече, мы, как субъект процесса, выступим и выразим свою точку зрения. Наш ультиматум не был воспринят всерьез, все дедлайны просрали, поэтому мы приступаем к активным действиям. Янукович хочет спокойно отсидеться в Сочи, полюбоваться фигуристками в коротких юбчонках - хрена! Никого ни к чему не призываем, но если чо, мы - на Грушевского.

Все: Молодцы! Молодцы! (Часть хлопцев с Майдана, усмехаясь и игриво перемигиваясь, выдвигаются по направлению к Грушевского)

Ведущий: теперь Парубий.

Все: Парубий! Парубий!

Парубий: я не один, а с ребятами, которые организовали гражданские дружины в разных районах города и патрулируют свои территории. Они сейчас со мной на сцене и поделятся опытом. От себя хочу сказать, что в народной самообороне уже вот столько чуваков, мы никому не подчиняемся из политиков и защищаем майдан и регионы. Нас все больше.

Все: Мало мало! Что строим на этой неделе?

Парубий: а что, надо чето строить?

Все: ну а хрена ли, надо расширяться!

Яценюк: подожите, это надо согласовать с ...

Все: Яценюк, пошел в жопу! Парубий, ну чо?

Парубий: ну ок, мы тут планировали расширяться в тот самый квартал. Нам тут подогнали пару фур с цементом, кирпичами и шлакоблоками. Есличо, мы у АП. Замуровываем Администрацию, затем обходим птичек с тыла, и строим стеночки на том же Грушевского, но сверху. получается курятник для беркута. А потом поговорим с Правым сектором по поводу открытия второго фронта, и наблюдаем, как забегают беркутята на два фронта, ок?

Все: Адабрямс! вперед и с песней! (часть хлопцев и девчат с мастерками и совковыми лопатами, игриво перемигиваясь, выдвигается в направлении Институтской)

Ведущий: А теперь, картавый чувачок, претендующий бысть совестью майдана - Юрий Луценко!

Луценко: Вог долгжен сидеть в тюгьме!

Все: Как ты себе это представляешь?

Луценко: ну как, ментально..

Все: ты давай подготовь план, кого за кем и за что ты будешь сажать, как будешь их вылавливать в кукурузных полях под Борисполем. Четкий список пажалста: кто, за что и сколько. Кого помиловать, а кого засадить, чтоб другим неповадно было. И вечерком приходи. Про Беркут не забудь.

Ведущий: а теперь....

Все: А Где Автомайдан?

Автомайдан: короче, не рассчитывая на оппозицию, мы проехались по странам еуропэйским и неожиданно собрали пул разношерстных юристов. щас в Украину едут стотыщпяццот адвокатов, которые будут представлять интересы не только всех активистов, но и помогать насильно согнанным антимайдановцам и мамам титушек, которых сгоняют не просто за бабло, а под угрозами открыть какое-нить дело. Развитие гражданского мышления в маргинальных слоях общества - че б нет?

Все: ну слава богу, хоть кто-то додумался. Не забудьте сформировать из стотыщпиццот юристов альтернативное правовое образование, как самооборона типа армии, народные дружины типа милиции, а пацаны на барикадах на проезжей части - типа гаишники.

Автомайдан: ага, ага.

Все: Так, кто там следующий?

Турчинов: а можно я про гвалтивникив тут немножечко добавлю?..

Все: Турчинов, да уйди ты!

Джордж Клуни: Приуэт Украино! короче, я дотрынделся. Пришлось приехать, поддержать лично. сегодня вечером мы вместе с Юту и Радиохед даем концерт на майдане. Не обидитесь?

Все: валяйте.

Ведущий: А теперь Руслана Лыжичко.

Все: Стоп! А где Порох?

Ведущий: а, да, Порох. Просим.

Порошенко: короче, финансовая система в попе, инфляция 25%. Это значит, что у нас из карманов украли 25% наших сбережений, в то время как...

Все: что ты нам втираешь очевидные вещи? Ты давай рассказывай, что вы делать думаете со страной, когда Янукович свалит, а это скоро случится есличо. А то тут Восток спрашивает "ваши предложения" и "за кого голосовать ваще".

Порошенко: Ну, голосовать это вы сами решайте, а спасти страну мы предлагаем следующим образом: олигархов не преследовать но должны все заплатить налог вот такой вот. Это им надо объяснить сейчас, чтоб они не боялись поддерживать Майдан. Ассоциацию с ЕС подписываем, но с правками о том, что еврорынок для наших продуктов открывается сразу же, а наш украинский для европейских продуктов открывается не через пять лет, а в течение 10-15 лет. Потребление газа понижаем, нефиг жечь рассейский газ, ориентируемся на потребление родного украинского. а также вот это вот это и вот это. вот тайминг. вот профит. Нормально?

Все: в принципе нормально, но ты доработай вот в этом пункте, распечатай и принеси в двухстах тысячах экземпляров на недельке. Чтоб мы ознакомились и передали в регионы.

Порошенко: Бут сделано!

Ведущий: А теперь Руслана. Можно?

Все: Можно!

Руслана: Гимн!

Все: Щееее-е-е не вме-е-е-ерла Уу-ук-ра--иии-нааа...