завтра будет 10 дней, как я в Штатах

реально -- очень странное чувство.
с одной стороны. да, это незабываемый экспириенс. но, по здравому размышлению, когда мы ездили в Италию в 1998 году с мамой и малым, это было куда более удивительно. опять же, я по-итальянски не могла в кучу и двух слов сказать (но мне всё равно понадобилось там только два иностранных слова -- сайз и колор).

(мучает мысль, что я опоздала с этой поездкой лет на 10. сразу после универа у меня и мозги посвежее были (хоть уже и проспиртованные), и английский погибче, не говоря уже про произношение)

с другой стороны, чует моё сердце (а также задница и другие части тела) -- я тут ещё помучаюсь. с учёбой в смысле (поскольку к еде я привыкаю быстро). долговременное самоорганизовывание никогда не было моей сильной стороной. обычно оно как-то само собой организуется, но иногда -- нет. как случилось с моей аспирантурой в Киеве. (и надо подумать, что делать с магистратурой в ЕГУ)
ещё с одной стороны, я разрываюсь между желанием общаться с новыми людьми, говорить им приятные и хорошие вещи, узнавать новое, рассказывать о себе и своей стране, и желанием забиться нахер куда-нибудь в берлогу и вообще ни с кем ни о чём не говорить, потому что за последние полторы недели я общалась куда интенсивнее и куда с большим количеством людей, чем за предыдущие лет 7. (что нисколько не уменьшает осознания мною поверхностности такого общения)

а ещё я думаю, за что мне такое счастье, что опять нашлись люди, готовые с радостью помочь мне справиться с очередной жизненной неурядицей -- ведь если бы не они, мне пришлось бы жить в гостинице, или я не знаю даже где, и они вписываются за меня потенциальному квартиросдавателю (или как он там правильно по-нашему называется). на разных этапах моей жизни мне попадались такие люди -- которые меня поддерживали, решали мои проблемы, помогали, утешали, заботились. причём просто потому, что испытывали ко мне добрые чувства.
просто так. (которые я с благодарностью принимала, но всегда с удивлением -- за что мне такое счастье?)

что, впрочем, не отменяет регулярного мучительного самобичевания и разочарования -- когда я понимала, что люди, внимания и дружбы которых я долго и\или целенаправленно жаждала и добивалась, нисколько во мне не заинтересованы, и лучшее, что я могу сделать для себя и для них -- и сохранить лицо -- это оставить их в покое и больше не трогать.

что-то мне подсказывает, что я вовсе не застрахована от повторения подобного опыта и в будущем.

зы.
страшно не хватает общения с Дмитрийсанычем. само его присутствие в пределах физической досягаемости действует на меня успокаивающе.