maryxmas | ай душевно. потянула из френд-ленты.

Ты лысый и реалный? Рубиш фишку? Знаеш централ на гитаре? Колотиш с ноги
телефоную бутку? Приходи сать в лифт!

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.

я делаю ЭТО - с милорой

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный...

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного <02>, представься, громко скажи: <В Кремле -
бомба, и полосатые вещи станут твоими!

Разговаривают 3 мужика.Один говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашел сигареты,наверное...она курит!
Все начинают возмущаться, мол какое горе,курит...Второй отец говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашел шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третий мужик говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашел презерватив,наверное........у нее хуй!

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой

Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

- Милый, давай спать...
- Милая, бери и спи...

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи бля тогда мою кружку пива...

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Так, почему катаемся в таком виде?
Мужик:
— Да понимаешь, праздники всю неделю. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь в баню к шефу еду...
Гаишник:
— А ну-ка выйдите! Вам надо подышать в трубку!
Мужик:
— Командир, ты мне что, не веришь?!

Врач очень испуганному пациенту:
- Скажите А-А-А-А-А! Неплохо, а теперь ртом!

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на хуй!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА ХУЙ!!!

Новости от Рексоны - теперь в таблетках! Принял и больше не потеешь.

Можно уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, блядь, нет Интернета.

Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха

взято целиком тут.